Diario de un desamor.

Día 1
Me levanté llorando,  porque en mis sueños solo aparecías tú. Mi llanto no cesa,  los ojos me duelen, los parpados me pesan.
No quiero salir de mi habitación, ya ni hambre me entra. Sigo donde estaba ayer, sentada en mi cama pero esta vez sabiendo que no volverás a dedicarme tus buenas noches, ni un abrazo más, ni un te quiero saldrá ya de tus labios...
Seguiré llorando hasta dormirme.
Día 2
Me desperté y pensé "Me estoy volviendo loca", le imagino a mi lado sin decir nada solo mirandome como solía hacer.
Esta tarde salí por fin de la habitación, no comí tampoco pero por lo menos tranquilice a mi familia. Los expliqué que durante unos dias yo me convertiría en un ser errante, que esta ruptura me estaba quitando las ganas de  todo. Volví a mi habitación para llorar, hablar del tema me sentó mal.
Me dormiré llorando un día más.
Día 3
No me apetecía quitar las sabanas de mi rostro porque no parecía ni yo al verme en el espejo.
Era media tarde y yo aún seguía metida en la cama, sin dejar de mirar a un punto fijo de la pared.
Escribiendo esto siento que estoy mal de verdad, que te llevastes todos los muebles que llenaban mi corazón y el eco que ahora retumba me esta matando.
Intentaré dormir sabiendo que sonaré contigo.
Día 4
Amaneció y yo seguía sintiendo tu calor en mis mejillas, no sé si fue el sol que entraba por la ventana o  lo mejor fue un sueño, ya no diferencio la realidad y la ficción porque me paso el día soñando despierta. En mi mundo perfecto aún me quieres.
A la hora de la comida salí, iba recuperando el apetito aunque comer y pensar a la vez hizo que se me cerrara el estómago a cal y canto.
Por la tarde cogí un folio en el que escribí todos mis sentimientos, me sento francamente bien. Ahora me voy a seguir con ello, mañana será otro día.
Día 5
Escribir anoche sobre mis sentimientos me vino bien pero abrí la herida que días antes empecé a curar. Mataría por oirte una vez más, hasta un "te odio" con tu voz sonaría a melodía.
Los días se hacen eternos, eso hace mi dolor más cruel y desgarrador.
Me tomaré algo para dormir, lo necesito. Hasta mañana...
Día 6
Creo que hoy me encuentro mejor pero tu recuerdo es como ácido que me destroza por dentro. Lloro pensando que desahogarme servirá  para limpiar mi alma, sentirme libre y dejar de sufrir. No sirve de nada.
A mediodía me dí un baño bastante largo. Me sentía una muñeca de segunda mano de esas que quieres con todas tus fuerzas pero que llega una día que te aburres y la cambias por una más nueva. Así exactamente...
Hasta mañana querido diario, hoy si tengo fuerzas para decirte "Buenas noches".
Día 7
Hoy me llamo mi mejor amiga para preguntarme que tal estaba y sinceramente no sé como explicar este sufrimiento que tortura sin matar, es algo complicado. Solo la dije "Estoy bien, dame tiempo". Yo creo que ella me entendía. Si te digo la verdad Querido Diario, esa llamada me ha hecho pensar mucho, pero no lo suficiente como para dejar de llorar esta noche...
Día 8
Me levanto con mensajes de tios 'consolador' así llamo yo a los tios que cuando rompes con tu pareja van como buitres detrás tuya para conseguir carroña, desperdicios de tu ser hecho migas. Tú ahora no estas para nadie y menos para ellos. Me gusta sentirme querida pero no en estos momentos cuando estoy débil y necesitada.
Hoy no estoy para nadie Querido Diario.
Día 9
Hola de nuevo. Sigo sin saber porque escribo aquí esperando que 'algo' pase. En fin solo pasa el tiempo.
Hoy me fui con mi amiga a dar un paseo, lloré y lloré, saqué todo lo que tenía dentro. También me reí mucho. Me voy a dormir un poco menos deprimida la verdad...
Día 10
Me desperte creyendo que todo era una pesadilla, que tonta soy.
No tengo ganas de describir mis sentimientos porque me siento apagada, como un mar cuando tiene marea baja, como una despedida desde el tren, como un llanto sin lagrimas.
Dibujaré, eso siempre me relaja y me iré a dormir.
Día 11
Voy entendiendo poco a poco que su perdida era algo necesario para mi, para encontrame, para quereme más. Ando sin rumbo alguno pero con la cabeza en su sitio, sitio que era él.
Cuantas contradicciones diré al cabo del día joder...
Esta noche saldré a tomar unas cervezas y menos decisiones. No sé si perderé la dignidad o su recuerdo, me la jugaré.
Dia 12
Una resaca bastante ridícula, como me siento ahora mismo. Me lo pase bien, aún así no llené con alcohol ese vacio tan asqueroso que jode mis días.
Día 13
Ultima reflexión que hago.
Soy una persona cariñosa, necesitada de amor. Amor que él me daba, pero que no me hacía feliz. ¿Y por qué tampoco soy feliz ahora?  Fácil, era soledad aquello que me aferraba a ese amor, no ganas. Es complicado estar soltera, pero tampoco es tan malo. Puedo ser yo misma al fin.
En algún momento de mi joven vida encontraré a esa persona que me complemente, pudiendo vivir sin ella pero queriendo que este ahí siempre. Alguien que no le de miedo quereme porque puede llegar a ser complicado, no imposible, pero si muy complicado. Nací para ser una loca sin remedio y espero que eso no me lo cambie nadie, nunca.
"Todo llega con tiempo y paciencia. No fuerces nada porque se romperá. El amor es algo delicado pero si se cuida, no será efímero".
Querido Diario, me despido de ti. Espero que la próxima que te escriba sea sobre un nuevo y último amor.